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自分の発言と行動に対しての責任は重々承知してる。
運命を操ってるのは誰かじゃなくて自分自身のアウトプット。
自分自身の意志がこの長い道の唯一の道しるべ。
なにもできない自分を殺したい。

糞だった自分を変えた。
糞だった生活を変えた。
糞だった人生を変えた。
糞だった思考を変えた。
糞だった弱さを殺した。
糞だった心を閉ざした。
だけど、手が届かない。

何が足りない?
何ができてない?
時間が足りなかったのか?
それとも必要な根幹がないのか?
どうやったらそこに届く?
どうやったらそこに行ける?
どうやったらまた走れる?

どこかで妥協できるならたぶん人生もっと楽なんだと思った。
でも妥協するってことは自分自身も関わった人も何もかも裏切ることだと思う。
自分にウソついて生きたってそんなの生きてないとおんなじじゃん。
俺は今を生きてて、それは昔があるから今があって今があるから未来がある。
昔の自分に笑われたくなくて馬鹿にされたくなくて俺の選んだ生き方で筋通して
この先にまってる自分に後悔させたくなくて胸張って目を見て話せるように生きてきた。

関与するすべての人間に対して意味のあるものにしようと必死だった。
それはこれから関わっていく人たちも含めて俺はいつも全力だった。
だけど、壁をしった。
高くて分厚くて近づくことすら拒むようなそんな壁。
でも、俺はまだ全部だしきってない。
俺にも可能性はあるし不可能じゃない。
だけどそれを決めるのは俺じゃない。

俺は答えを出した。
自分で何年も色々な事も考えて考えて考えて考えただした答え。
だけど、もしかしたらすべてが無駄になるのかもしれない。

神様がいるなら教えてくれよ・・・
なにがだめだったの・・・
止まってた時間を動かして
流れて行った時間を取り戻すために必死で
どうすれば、幸せにできるかだけを考えて
どうすれば、みんなを守れるかを考えて
ずっとずっと独りで誰にも相談も話もできないで
見えない分からないどうしようもない答えをつかむために
必死で努力してきたこの時間はやっぱり消えちゃうの?

なかったことになるの?
そういうのが人生なの?
知ってるよ。

努力はすべて報われるわけじゃないってこと。
ただ自分の未来をつかんだ人間はみんな努力をしてたってだけ。
そうか、俺に足りないのは努力だったの?
あれ以上なにをどうがんばればよかったの?
必死だった。
それしか見えてなかった。
それが全てでそれ以外の選択肢は必要でなかった。

どうすれば、届くの?
どうすれば、聞こえるの?
どうすれば・・・

俺はこれから先どうしたらいいんだろう。
どういう風に生きたらいいんだろう。
わからない。
そんなこと考えもしなかった。

あの日あの時のまっすぐな気持ちだけでは
だめなのかな?もうすぐ心の電池が切れちゃう。
もう本当はとっくに限界なんか超えてた。
ただその夢のためだけにこの最後の一年
歯食いしばって耐えて耐えて走りぬいた。
たぶん、今失えばここには帰ってこれない。

だけど、もう希望さえないというなら
今の俺、おつかれさま。
もう二度とがんばれないよね。
希望が途絶えたらゆっくりおやすみなさいしよう。
もうがんばらなくていいから。
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Author:厨2が治らない
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